Brêves
Chuis originale. Par exemple, je trouve Tom Cruise à chier. Depuis toujours. La première fois que je l’ai vu, c’était dans Cocktail, au milieu de mes cousines qui se pâmaient et saluaient chacune de ses apparitions en remuant frénétiquement leurs petits pieds prébupères. J’avais 11 ans et je me suis sentie extraterrestre. Non sans fierté, j’avoue.
Je n’aime pas les pâtisseries non plus.
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Quand j’ai annoncé à MatC que j’arrêtais les études pour chercher du travail, il y a de cela bientôt quatre ans, il s’est écrié que j’étais folle, que j’allais payer les impôts qui serviraient à financer sa thèse. Au final, pour avoir bossé 18 mois, j’ai gagné des droits aux chômage sur presque deux ans, et je vais entamer une seconde formation gratos. Alors… QUI avait raison? Hm?
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J’en peux plus de voir Solo et Le Bolloch sur tous les plateaux télé pour faire - avec une mauvaise grâce à peine dissimulée - la promo de leur machin que je n’irai pas voir, quoi qu’il arrive. S’il vous plaît, faites quelque chose.
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Message personnel pour Mar:
Mar, si jamais te prenait l’idée de louer Kill Bill Vol.2, NE REGARDE PAS à partir du moment où deux blondes se jettent l’une sur l’autre avec des sabres. Quand tu entendras le mot “salope” et un grand fracas, attends une dizaine de secondes - par sécurité - avant de rouvrir les yeux. C’est pour ton bien.
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J’explique mon parcours professionnel à une GDQVATE (Gentille Dame Qui Va m’Aider à Trouver un Emploi). Elle me regarde comme le chien du conte (”avec des yeux grands comme la Tour Ronde de Copenhague”): “ben vous alors! Vous savez où vous menez vot’ barque!”
Hey.
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Il m’explique qu’il faut une révolution, et “faire tomber des têtes”. En particulier celles des grands actionnaires qui ne font rien et ramassent les sous des travailleurs.
Moi: “ben, on pourrait commencer par confisquer tous ces 4×4 ridicules qui empoisonnent l’atmosphère et phagocytent les parkings!”
Lui: “…”
Moi (subitement aware): “Me dites-pas que vous roulez en 4×4!”
Ben si. Au moment de la révolution, ça va pas poser problème?
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C’est de pire en pire. Cette nuit, j’ai rêvé que je portais des cache-oreilles. En ayant parfaitement conscience d’être parfaitement ridicule.