La Fille Aux Craies

C’est bien vrai, l’intérêt de Twitter, c’est les liens. Entre la photo d’un pingouin déguisé en préservatif et un article sérieux sur ACTA, on peut trouver des choses du genre de celle ci, que j’ai envie de partager au point de vous concocter une petite traduction, car tout le monde n’a pas eu la chance d’avoir Mr Whats comme prof d’anglais :

12 raisons pour que le mariage gay reste illégal

1/ L’homosexualité n’est pas naturelle. Tout comme les lunettes de vue, le polyester et la contraception*.

2/ Les mariages hétérosexuels sont valides parce qu’ils donnent des enfants. C’est pourquoi les couples stériles et les personnes âgées n’ont pas le droit de se marier, car le monde a besoin d’encore plus d’enfants.

3/ Il est évident que des parents homosexuels élèveront des enfants homosexuels, puisque les parents hétérosexuels n’élèvent que des enfants hétérosexuels.

4/ Le mariage hétérosexuel perdra tout son sens si l’on autorise le mariage gay. Y compris le mariage express de Britney Spears à Las Vegas.

5/ Le mariage hétérosexuel est une institution très ancienne à laquelle on n’a jamais touché. Les femmes sont encore la propriété de leur mari, un noir ne peut pas épouser une blanche et le divorce est illégal.

6/ Le mariage gay devrait être décidé par le peuple, pas par les courts, parce que ce sont les législateurs élus par la majorité, et non les courts, qui ont toujours protégé les droits les minorités au cours de l’Histoire**.

7/ Les religions sont contre le mariage gay. Or, dans une théocratie comme la nôtre, les valeurs d’une seule religion sont imposées au pays tout entier. C’est pourquoi nous n’avons qu’une unique religion aux USA.

8/ Le mariage gay va encourager les gens à devenir gay, de la même manière que la fréquentation de gens de haute taille peut vous rendre grand.

9/ Légaliser le mariage gay va ouvrir la porte à tous les abus. Certains vont réclamer de se marier avec leur chien, puisqu’un chien dispose d’un état civil et peut signer un contrat de mariage.

10/ Les enfants ne peuvent pas s’épanouir sans un modèle masculin et un modèle féminin à la maison. C’est pourquoi les parents célibataires n’ont pas le droit d’élever leurs enfants.

11/ Le mariage gay va bouleverser la société. Le mariage hétérosexuel est la norme depuis longtemps, et il ne nous est pas possible de nous adapter à de nouvelles normes sociales, puisque nous n’avons pas pu nous adapter à des choses comme l’automobile ou une plus longue espérance de vie.

12/ Les unions civiles, qui donnent à peu près les mêmes droits que le mariage mais sous un nom différent, sont à privilégier. Il est tout à fait constitutionnel de créer des institutions “égales dans la différence”. Les unions civiles réservées aux homosexuels fonctionneront aussi bien que les écoles réservées au noirs.

The Daily What, 3 février 2010

***

J’espère que vous serez indulgents pour la traduction, après tout, Mr Whats je ne l’ai eu qu’un an…

*NdT : heu, par contre là tu t’es un peu loupé, beaucoup de gens rejettent ET homosexualité ET contraception
** NdT : hum, j’avoue que je capte pas bien là, ça doit être un truc d’américain.

J’ai été élevée par une famille plus ou moins catholique. Sans détailler le parcours spirituel des mes parents, on peut dire qu’on a eu a cœur de me transmettre une foi, des valeurs, une culture, sans tomber dans le batracisme de bénitier. Mon pedigree est complet : baptême, première communion, profession de foi, confirmation - et mariage. J’aimais bien le caté (sauf que j’étais jamais dans le même groupe que mon amoureux) et j’ai été l’un des piliers de l’aumônerie du lycée. Cette dernière mériterait un billet à elle toute seule, je ne peux pas décrire en deux lignes ce que représentait pour moi ce groupe où je me sentais protégée de toutes les pressions extérieures, où je pouvais me montrer telle que j’étais, où j’ai respiré librement de 14 à 18 ans. Bon, il faut dire que c’est là que j’ai rencontré Doudou - ce qui dévoile l’une des motivations, et non la moindre, que nous avions pour nous y rendre…

Je connais plein de cathos. Des cathos coincés, des cathos décomplexés, des cathos chiants, des cathos qui font la poule folle, des cathos qui ne croient plus en Dieu dès qu’ils ont un malheur, des cathos qui ne peuvent pas s’empêcher de dire des choses comme “en union de prière”, des cathos qui lisent Famille Chrétienne, des cathos qui détestent Famille Chrétienne, des cathos qui croient aux apparitions, des cathos qui gardent de l’eau de Lourdes dans une bouteille en plastique en forme de vierge, des cathos qui trouvent ridicule de garder de l’eau de Lourdes dans une bouteille en plastique en forme de vierge, des cathos qui attendent le mariage, des cathos qui n’attendent pas, des cathos qui deviennent agnostiques, des athées devenus cathos, des cathos traumatisés par le catéchisme des années 50, des cathos qui font semblant de dormir le dimanche matin pour ne pas aller à la messe, des cathos qui idolâtrent le Pape, des cathos qui s’arrachent les cheveux à chaque fois que le Pape en remet une couche.

La religion, c’est comme le sexe : tout existe. La variété est la même : tant dans la fréquence, les positions, le matériel, que dans le degré d’obsession, la sincérité et le fait de prendre les choses très au sérieux ou de les dédramatiser. Comme j’ai admis que certaines personnes peuvent bander avec du mohair, je ne tique pas devant un chapelet. Quand nous avons fait escale à Heathrow en mars dernier, la première chose que j’ai vu en descendant de l’avion, c’était un type de la sécurité, en uniforme, avec un énorme turban rose. J’ai trouvé que ce n’était en rien choquant. Quand je fais mes courses, je vois un paquet de femmes voilées, et ça ne me fait pas friser les cheveux sur la tête. Quand Lily me raconte qu’en Angleterre, on joue la nativité dans les écoles publiques à Noël, je ne m’insurge pas. Je me crois plutôt tolérante envers ce qui concerne la religion.

- ce qui me fait peine, par contre, c’est de refuser à grand cri un steack parce que c’est vendredi, mais de choisir des crevettes et du saumon à la place : on affecte d’être très religieux, mais c’est du flan -

J’ai dit que j’admettais, c’est à dire que rien ne m’étonne et que les gens croient bien en ce qu’ils veulent ; par contre je ne comprends pas les gens qui ramènent tout à la religion. On l’a vu, des croyants j’en connais beaucoup, mais dans mon entourage proche, la plupart sont ouverts sur le monde. Ils écoutent toutes sortes de musique, voient toutes sortes de films, rencontrent toutes sortes de gens. Mais une autre espèce pense catho, lit catho, n’écoute que de la musique catho et ne va voir que des films en rapport avec la foi. Un nouveau chanteur chrétien ? Qu’importe que sa musique soit de la soupe rallongée d’eau bénite, si c’est catho, c’est bon. Tu n’as pas lu la dernière bio de Marthe Robin ? Rhoooooo mais je vais te la prêter. Je vais à des conférences sur le thème de la rédemption à travers les âges de la Bible, c’est passionnant, tu devrais venir !

Déjà, je me demande comment leur cerveau n’explose pas, à ne se nourrir que de choses édifiantes (j’ai la même question avec les intellectuels qui considèrent les films d’animations et la bande dessinée comme une perte de temps) . Ensuite, cette tendance à tout accommoder à la même sauce ne m’apparaît pas comme une manifestation de piété - ils ne sont pas meilleurs croyants que les autres - mais tout simplement comme une bête monomanie. Monomanie aux conséquences parfois risibles : vous avez déjà écouté du rock chrétien ? Moi, oui. Pendant 4 minutes. Et puis, il y a plein de gens à rencontrer qui ne partagent pas les mêmes centres d’intérêt et à se cantonner ainsi dans les bondieuseries, on rate beaucoup de choses. Moi, qui suis une personne merveilleuse, et tolérante comme j’essaye désespérément de le faire remarquer, je m’ennuie sévèrement face à quelqu’un qui ne me parle que de Medjugorje. Ou du festival de Chartres. Ou de ses séances d’adoration. Et donc, je ne vais pas lui parler ce qui me passionne : moi, mes nouvelles, mon blog, et mon dernier article dans lequel je compare audacieusement sexe et religion. Et il aura perdu quelque chose, vous pouvez imaginer !

Et puis, il y a les extrémistes. Je suis tombée l’autre jour sur un blog incroyable, qui se veut apparemment d’inspiration catholique, mais foi de première communiante, de ma vie je n’ai jamais lu des choses pareilles, même chez les tradis que j’ai déjà rencontrés en vrai ou sur la toile. Déjà, la lecture du blog est “strictement réservée aux Hommes (aux Mâles)”. Tout le reste n’est que tas de merde. Je cite : “Et ainsi en va-t-il dans toute la création, le Mâle domine la femelle qui a été tirée de Lui, à cause de Lui, pour Lui, ce qui nous fait voir le Lion rugissant, et la lionne craintive et tapie devant son Mâle, soumise”. Je passe sur le reste, placé “sous la protection de la Sainte Famille” - qui n’en demandait pas tant - et agrémenté de citations de Saint Macho et Saint Phallocrate, ça ne mérite même pas qu’en on parle - difficile à lire sans penser à un fake, d’ailleurs, mais en fait, je crois bien que non. Enfin, disons que le con qui délègue est dans les choux. Mais j’ai retenu cette phrase sur le lion parce que j’ai souvent entendu cet argument de “loi naturelle”, et pas que dans les milieux intégristes, malheureusement. Filons la métaphore. Si j’en crois Wikipedia, les jeunes lions éliminent les vieux lions pour prendre leur place à la tête du groupe, avant de massacrer les petits pour que les femelles soient fécondables plus vite afin de propager leurs gènes le plus tôt possible. Ça a l’air bien, non ? On fonde une religion ?

Dans le même registre des gens qui exagèrent avec la religion, j’ai bien aimé jeune fille au niqab chez Ardisson, qui n’est pas d’accord avec l’idée que les lois de la République passent avant les lois de la religion. Alors si ma religion m’impose d’immoler des chatons dans des parkings, il faut que la loi m’y autorise ? La fille, elle dit “il y a des règles, on les suit, on ne se pose même pas de question”. J’entends ça aussi chez certains cathos : si tu ne considère pas les préceptes du Vatican comme parole d’évangile, tu “fabriques ta propre religion”. Pourtant que ce soit chez les musulmans ou chez les cathos, l’essentiel de ces règles découle de l’interprétation des textes fondateurs par des théologiens, qui sont des êtres humains - souvent des êtres humains âgés et de sexe masculin, et pour les chrétiens, célibataires - et par conséquent sujets à l’erreur. Que je sache, Jésus ne s’est jamais exprimé sur la FIV ou l’homosexualité. Je n’ai pas lu le Coran (pas davantage que la Bible dans son intégralité), mais si tous les imams ne sont pas d’accord sur la nécessité pour une femme de se cacher le visage, c’est que ce n’est pas évident dans les textes. Là où il existe objectivement un flou total, certains se cristallisent sur des certitudes. Et accessoirement, se coupent - une fois de plus - du monde qui les entoure.

Tout ça pour dire que non, une musulmane voilée ne me gêne pas, même à la fac, même dans une administration. Pas plus que le voile des bonnes sœurs. Les sikhs, avec leur turban, ont la classe - mais on n’en voit pas par ici. Par contre, l’idée de se masquer le visage me déplaît. Je le ressens comme une mise à distance. Regardez la diva du Cinquième élément : quand on la voit débarquer avec sa burqa, on se sent dans ses petits souliers. On trouve même qu’elle se la pète un poil. Il me semble que le bénéfice (vivre sa religion selon des critères bien spéciaux) est largement inférieur au risque (être inaccessible à son prochain). La fille chez Ardisson affecte de prendre comme un préjugé le fait qu’on l’appelle “madame”, mais sous son niqab, comment peut-on savoir quel âge elle a ? (Sans compter que nous français sommes peut-être les seuls à faire encore la distinction entre Madame et Mademoiselle, distinction qui désole mes amies américaines). Et je repense accessoirement à la fois où je me suis fait cogner par deux minettes qui m’ont volé le fruit de mon shopping. Comment aurais-je pu les désigner à la maréchaussée si elles avaient porté une cagoule ou un voile leur couvrant le visage ? - Ok, je ne serais pas allée parler benoîtement à des gonzesses portant des passe-montagnes en plein mois de juin. La République ne peut pas dicter aux gens leur façon de s’habiller ? Mais il est bien interdit de se promener tout nu sur la voie publique, ou bien je fais erreur et je vais de ce pas jouer les Lady Godiva ?

Je ne connais rien au droit. Peut-être qu’une loi n’est pas nécessaire, peut-être qu’il y a d’autres moyens, mais je ne serais pas choquée que l’on cherche à souffler niqab et burqas - et passe-montagnes - loin de l’espace public. Ensuite, je m’interroge sur la survenue de ce débat là maintenant, tout de suite. J’habite dans une ville convenablement bariolée et je vois chaque jour, je l’ai dit, des dizaines de femmes voilées ; mais je n’ai jamais croisé un seul niqab. Est-ce bien vraiment une urgence ? Qui a soulevé le voile (hahaha) sur la question ? Là où je m’attache à un problème de communication entre les personnes (voir l’expression de son interlocuteur), on parle de laïcité et de condition de la femme. Suis-je naïve ? Suis-je trop pragmatique ? Ai-je tort ou raison d’occulter des enjeux plus profonds que la simple courtoisie entre les citoyens d’un même pays ?

Et surtout : comment diable peut-on faire une bulle de Malabar avec la bouche couverte ???

C’est marrant, on a beaucoup parlé de Copenhague, et puis une fois Copenhague terminé dans la chienlit, pouf, plus rien. Effectivement, c’était creux, c’était du baratin, ça n’a servi à rien. Je ne suis pas étonnée du tout mais je déplore de sentir autour de moi émerger l’idée comme quoi l’écologie, c’est creux, c’est du baratin et ça ne sert à rien. Comme si c’était une option, un truc auquel on a le droit de ne pas s’intéresser, un gadget qui fait chouette mais dont on se lasse, et dont l’échec de Copenhague aurait démontré la vacuité. J’enrage de trouver sur le net des mecs qui brandissent le climagate pour conclure que ça ne sert à rien de faire des efforts. Je fulmine après les cons qui poussent la mauvaise foi jusqu’à feindre de croire que parce qu’il neige en décembre, le réchauffement c’est de la foutaise.

Entendons nous bien. Je ne sais pas si la planète chauffe pour de vrai. Je ne sais pas, le cas échéant, si c’est de notre faute. Mais ce que j’entends, dans ces opinions contestataires, ce ne sont pas des raisonnements portés par l’amour de la vérité scientifique. Ce que j’entends, ce sont des arguments tordus qui débouchent toujours sur la conclusion que surtout, il ne faut rien changer à notre mode de vie. Pourquoi pas ? Moi, à la limite, que les calottes glaciaires fondent, que les eaux montent, je m’en fous : j’habite dans les Alpes, je trouverai toujours un bout d’alpage pour me mettre au sec. Que les ours polaires disparaissent ! Je n’en ai jamais vu que deux, au zoo de la Palmyre, dont l’un est sérieusement siphonné. Ça ne va pas changer ma vie ni empêcher les temps géologiques de continuer de s’écouler. Il y a déjà eu des disparitions massives d’espèces par le passé, et sans cela nous ne serions pas là pour le déplorer. Balançons de la merde dans l’atmosphère et dans l’eau potable, la vie s’adaptera et prolifèrera sous des formes encore inconnues. Nous ne détruirons pas la planète.

En revanche, j’ai parfaitement conscience que mon mode de vie est celui d’une grosse, grosse privilégiée. Je fais partie des 20% de glands qui bouffent 80% des ressources. J’ai une voiture, un téléphone portable, j’ai déjà pris l’avion - une quinzaine de fois. J’accumule quantité d’objets inutiles qui contiennent toutes sortes de métaux disponibles en quantité limitée, et qui consomment de l’électricité : deux pc, un téléviseur, un lecteur dvd, une wii, une DS, un caméscope… Je mange des choses qui viennent du bout du monde, parfois cultivées par des gens qui, pendant ce temps, ne font pas pousser de quoi manger pour eux : des bananes, du chocolat, du sucre… Non seulement je ne manque de rien, mais j’ai tout en excès : des meubles, des fringues - je pourrais dire de la bouffe si je n’avais pas malgré tout un IMC minable. Je suis conditionnée pour avoir besoin de trucs inutiles. Comme absolument toutes les personnes que je connais.

Surprise : toute la planète ne peut pas adopter notre mode de vie, y’a pas la place, y’a pas assez. Pas assez de terres cultivables pour faire grossir les hamburgers - et encore moins pour faire rouler des voitures aux agrocarburants pour tout le monde. Pas assez d’eau pour fabriquer des Pampers pour des milliards de petits culs. Pas assez d’oxyde d’indium pour fournir des écrans LCD à toute la planète. Alors pour ne pas avoir à changer, nous préférons clore le débat en disant “de toute façon, le problème c’est la démographie, on est trop sur Terre*”. Comme ça, soit on fait semblant de croire qu’un jour, quand tous ces sauvages de sous-développés auront adopté la contraception, on sera beaucoup moins et alors tout le monde vivra comme nous, en gaspillant, ce qui nous épargne confortablement le changement ; soit on peut s’indigner, accuser les écolos de malthusianisme - et ça peut aller très loin, loi du plus fort, totalitarisme et compagnie - et grâce à ce repoussoir, on se dispense toute remise en question. J’oublie aussi le classique “à quoi ça sert que je fasse des efforts, l’industrie/l’agriculture/ma cousine pollue bien plus que moi”. C’est pas moi, c’est ma sœur !

Au début, j’ai cultivé ma sensibilité - et ma culpabilité - écologique dans l’optique naïve de préserver les petits oiseaux. Et puis, à force d’avoir de mauvaises lectures, je me suis petit à petit rendu compte que l’enjeu est tout à fait ailleurs. Qu’être écologiste, vraiment écologiste, ce n’est pas une question d’ampoule à économie d’énergie ou de fermer le robinet pendant qu’on se lave les dents. Que la nature, c’est important, mais bien moins que les humains, qui sont les seuls à ne pas être sûrs de s’en sortir dans l’histoire. Que le seul but du truc, c’est de virer le gaspillage de nos vies, et que la motivation, ce ne sont pas les ours polaires, mais le respect de l’autre et le partage. Que pour ne pas partager, nous sommes près à tout croire, à tout déformer, à tout nier. Rien ne sert d’attendre une loi sur le carbone ou je ne sais quel miracle venu d’en haut. Ça ne dépend que de nous-même.

Il ne faut pas acheter de voiture verte : il faut se passer de la voiture, zapper la pub, refuser la société de consommation ; et ce n’est pas pour sauver les papillons, c’est pour faire justice à tous les Hommes, et à soi-même. Car - et je cite bêtement un film - nous ne sommes pas notre iphone, nous ne sommes pas notre Nespresso, nous ne sommes pas notre futon Ikea. Je fais l’expérience de me passer totalement de télé depuis deux ans. Quand je suis à l’hôpital ou chez des amis, et que je vois une page de pub, mes yeux sont neufs. Je vois à quel point on nous prend pour des cons. Essayez de regarder une pub comme si vous n’en aviez jamais vu, vous allez comprendre. Je suis sevrée et vraiment heureuse de l’être.

Je suis aussi sevrée de la voiture. Chaque fois que je la prends, je ressens l’absurdité de me promener dans une boîte en métal, au milieu d’autres boîtes en métal, dans un monde ou tout a été repensé pour les boîtes en métal. Je ne la considère plus comme Margot-la-Twingo-mon-bébé-à-moi. C’est une chose qui reste une chose et qui n’apporte pas l’épanouissement**. Mais mes progrès s’arrêtent là. Je n’arrive pas à me débarrasser de mon portable. Je n’achète presque rien d’occasion comme j’y aspire pourtant. Je ne peux pas m’empêcher de rêver que je retourne à San Francisco. J’use et abuse d’internet qui consomme d’énormes ressources pour faire tourner ses serveurs. Je suis encore une privilégiée dans ma tête. Quand on a grandi en étant le chouchou de la famille, c’est dur d’admettre qu’on ne vaut pas mieux que les autres.

* sur ce sujet, lire le passionnant cahier de l’IEESDS de juillet-août 2009, beaucoup plus intelligent et convaincant que moi
** private joke

Internet a changé ma vie musicale.

Rappelez-vous. En ce temps-là, nous n’avions que la radio et les CD - et même dans l’autrefois d’autrefois, nous avions les vinyles ; vous aviez un mange-disque, vous ? Moi pas. J’en rêvais - et moi j’avais aussi Papou qui chantait en voiture, mais c’est autre chose. Les CD coûtaient au moins trois mois d’argent de poche. J’avais donc une cassette vierge en permanence dans mon radiocassette (je sais que c’est une répétition mais c’était pour le plaisir de dire “radiocassette” et je ne pouvais pas me dispenser du mot “cassette” parce que sinon ça aurait donné “j’avais donc une vierge en permanence dans mon radiocassette” et là c’est n’importe quoi) et j’appuyais sur Rec quand j’entendais un truc qui me plaisait.

(Quand j’y pense, c’était une amélioration considérable, ce radiocassette. Plus jeune, j’avais du enregistrer la chanson de Chico et Roberta en approchant mon magnétophone - ha, “magnétophone” ! - du haut parleur de la chaîne hi-fi.)

Une nuit - j’étais en 5ème - alors que j’avais pris l’habitude de dormir avec la radio en sourdine, j’avais entendu dans un demi-sommeil une chanson qui m’avait parue fabuleuse. Fabuleuse, genre : chantée par des anges auréolés au milieu de jolis nuages moutonneux - au moins. J’avais réussi à appuyer sur le bouton d’enregistrement avant de retomber dans les vapes. Au matin, j’avais pu l’écouter afin de m’assurer que cette chanson céleste existait réellement. Elle existait, elle était céleste, mais c’était quoi, au juste, cette chanson ? Rappelez-vous : 1993. Pas de google pour taper quelques bribes de paroles captées entre les crachouillis magnétiques. Pas de spotify pour enfin écouter la chanson féérique en entier (si vous avez suivi, vous avez noté que je l’avais prise en cours de route). Pas de youtube pour voir le clip. Il ne me restait qu’à attendre qu’elle repasse à la radio, assise devant le poste, en espérant que l’animateur l’annoncerait. Misère, tristesse et abandon.

2005. Nous quittons Bordeaux après 18 mois à vouloir en partir, et finalement, je suis triste. La place Galliène, la galerie bordelaise, le Jean Eustache, les dimanches à la plage vont horriblement me manquer. Et FIP. Parce que la liste des fréquences de FIP est aussi longue que celle des exploits sexuels du cardinal Javier Lozano Barragan. A Montpellier, j’essaye de me consoler avec Radio Nova, mais non, je suis malheureuse quand même.

Tant de frustration musicale, ça ne vous fait pas mal au cœur ? Heureusement, de nos jours, nous ne sommes plus soumis à des contraintes aussi révoltantes. Grâce à mon ami internet, je peux retrouver quand je veux ce que je veux, non seulement des camarades de classe qui ont fait des bébés et épousé des religions bizarres, mais également n’importe quel morceau qui me passe par la tête. Je réapprends même des tubes que j’avais oubliés, comme la chanson de Léguman, et ne me dites pas que c’était dispensable ! Et bien entendu, je peux écouter en streaming n’importe quelle radio de n’importe où dans le monde, y compris KRQR. Ma félicité est totale.

Enfin, rien de nouveau, la fille elle découvre la radio en streaming, pffff… Non, ça fait des années que je m’en sers. Mais si j’en parle, c’est à cause de Sarkozy.

Afin de profiter des bienfaits éternellement renouvelés d’internet en matière de diffusion audio, nous avons fait un trou dans le mur du salon pour y installer l’un des hauts-parleurs du pc basé dans la pièce voisine (bon, le son 5.1 risque d’un peu moins bien marcher, mais on ne peut pas tout avoir). Nous pouvons donc entendre le son du net, largement vautrés sur notre canapé. Voici maintenant ce qui arriva. L’autre jour, mon Papou, mon homme et moi étions sagement en train de deviser devant un thé vert glacé à la cerise, toute radio éteinte, quand tout à coup une voix s’éleva (qui n’étais pas céleste) et qui disait : “Je vous avais annoncé que le premier travail de notre gouvernement…” - stupeur et effroi autour de la théière ! La propagande présidentielle directement dans ton salon, c’est encore pire que les hauts-parleurs accusateurs dans le Roi et l’oiseau, ça calme ! Nos genoux s’entrechoquaient de concert.

En fait c’était juste que firefox était ouvert sur un site d’actu dont la Une venait de se recharger toute seule, lançant automatiquement une vidéo du discours sur le grand emprunt. Reprenant mes esprits, je m’ébrouai et m’écriai :
“Sarkozy, je ne te vois pas, mais je t’entends !”

Vous pensez que je vais prendre combien ?

Il y avait Johnny et Lætitia dans le couloir, entre la porte de notre chambre et celle de Nibbler. Elle cherchait désespérément une maison de retraite pour chanteur vieux, mais il n’y avait de place nulle part, on le refusait partout, surtout qu’il était désagréable. Je voulais bien l’aider mais je me demandais pourquoi elle s’adressait à moi, en pleine nuit, elle n’avait qu’à téléphoner depuis le bureau, tiens. Johnny n’était pas facile à déplacer dans sa chaise roulante. Heureusement, ils n’ont pas réveillé la petite avec leur barrouf.

Ensuite, cette femme bizarre a sonné à la porte. J’ai tout de suite compris qui elle était : celle-là même qui m’avait envoyé un mail la veille, mais je n’avais pas répondu, ça ne m’intéressait pas son concours du “Meilleur look malade”. Elle ressemblait à la couturière dans Les Indestructibles, sauf qu’elle avait une choucroute frisée sur la tête. Elle est entrée jusque dans ma chambre, où elle a vu le matos, et elle a dit super ! il y a tout ce qu’il faut, on va pouvoir faire un super look avec la sonde naso-gastrique. Elle était debout sur mon lit. J’ai vu rouge, je n’admets pas qu’on marche sur mon lit en chaussures, même si on mesure 1m10. Je l’ai prise sous les bras, en la tenant le plus loin possible de moi comme Nibbler quand elle vient de faire caca, et je l’ai remise sur le pallier. J’ai eu du mal à fermer la porte, et Doudou qui ne comprenait rien et qui ne venait même pas m’aider !

Après, je suis tombée sur un type bien sapé, noir, avec un chapeau, qui avait mis des affiches dans mon couloir. Il m’a lu un bouquin déplorant l’apparition des collants pour femme. C’était un livre de photos vantant le porte-jarretelle. Il allait d’une affiche à l’autre en montrant la page correspondante et en faisant des commentaires éclairants.

C’était juste avant que l’on m’amène un bébé garçon en me disant que c’était le mien, et je me sentais coupable de l’aimer moins que Nibbler, mais c’était normal puisque je passe toutes mes journées avec elle, après tout.

Hier, j’ai emmené Nibbler chez le médecin, parce que j’ai cru qu’elle avait peut-être inhalé un grain de riz (et en fait non).
Dans la salle d’attente, tandis qu’elle faisait son petit numéro et forçait une brave dame à lire Géo, j’ai laissé traîné mes yeux, et là, je l’ai VU…
Un Terre Sauvage sur le panda. En bon état comme tout. Sur la petite table noire.
Un Terre Sauvage de février 1989.

Gasp.

En février 1989, j’étais en CE2. Tinus n’était pas né et le Mur de Berlin était toujours debout.

Février 1989. Putain.

Edit : Chondre est mon héros

Je vais encore me faire des amis mais, après tout, c’est la journée de la gentillesse !

Je rigole quand j’entends à la radio et que je lis sur les blogs les avis vindicatifs des gens qui refusent de se faire vacciner contre la grippe A “pour ne pas faire le jeu des multinationales” qui veulent juste “se faire du fric” en “nous empoisonnant”. Hou, les vilaines entreprises pharmaceutiques, elles fabriquent des médicaments pour soigner les maladies, alors vous pensez, leurs vaccins c’est rien que pour vous rendre malade, ma bonne dame. Hou, le vilain gouvernement qui nous empêche de choper une bonne vieille grippe ! Bouh, le méchant vaccin qui va tous nous rendre paralytiques !

Bon, je ne dis pas que tout est pour le mieux. Par exemple, je suis dans les personnes prioritaires et je n’ai toujours pas reçu mon papier, sans compter que je préfèrerais me faire vacciner par mon infirmière rigolote à ma maison au lieu d’aller faire la queue au stade - en même temps, j’ai encore pas visité le stade, et comme personne ne veut faire le vaccin, il n’y aura pas la queue. De plus, il n’était peut-être pas utile d’acheter autant de doses pour vacciner un peuple de bourriques qui n’en veut pas. L’information sur la vaccination manque peut-être de quelques explications sur l’aspect collectif de la protection vaccinale : je ne me vaccine pas seulement pour ne pas être malade, mais aussi pour ne pas propager les miasmes. Pour exemple, Doudou qui se fait vacciner tous les ans contre la grippe saisonnière, non seulement pour ne pas revivre la semaine qu’il a passé sous forme de serpillère humaine quand il l’a eue en 2003 (ceux et celles qui ont déjà vu un homme malade ont une idée de quoi je parle), mais aussi pour ne pas introduire de méchantes bactéries dans notre foyer (car la grippe a beau être virale, elle peut dégénérer en infection bactérienne, et ça, ça peut casser un couple). Enfin, l’épidémie n’a pas du tout explosé en septembre contrairement aux prévisions - quel dommage ! Mais est-ce une preuve de manipulation… ou bien juste une bonne nouvelle ?

Mon point de vue s’appuie sur les probabilités : attraper la grippe cet hiver sera un jeu d’enfant ; faire une complication grave est convenablement probable ; les effets maléfiques des vaccins sont rares et difficiles à prouver. Après, chacun choisit. Je conçois que pour une personne qui ne l’a pas vécu, étouffer lamentablement dans sa propre glaire est un concept pratiquement abstrait, et qu’on ait alors du mal à appréhender le risque. Et il est vrai que la majorité des gens qui vont avoir la grippe A vont juste gémir sur leur canapé pendant quelques jours, et peut-être rater un plan cul, les soldes ou le pacs de leur oncle Roger.

En revanche, je déteste la psychose anti-vaccin et les discours écolo-new-age du style “les maladies infantiles ont un sens, elles représentent des étapes pour le corps blablablabla” - si tu te poses des questions sur le sens des maladies infantiles, demande à ta grand-mère comment c’était avant les vaccins. D’une part.

D’autre part, ce qui me fait pitié dans cette histoire de grippe A, c’est cet argumentaire type “théorie du complot”, “on me la fait pas à moi, j’ai bien compris que les multinationales pharmaceutiques sont de vilaines empoisonneuses, mais moi je ne suis pas un mouton, on ne me dicte pas ma conduite !”… Parce que des libres-penseurs plus malins que les autres, y’en a plein les rues et plein l’internet, mais j’ai l’impression que la populace est tout de suite moins critique quand il s’agit de tripoter son iphone* ou de boire du Nespresso**. Le vaccin contre la grippe A est une saloperie inutile issue des multinationales ? Franchement, ça serait pas la seule… Visiblement, notre résistance à la propagande publicitaire est moins valorisée par l’opinion publique que notre résistance aux infections virales.

Allez, dites le que vous avez juste peur des aiguilles !

* Je vous l’avais dit que j’allais me faire des amis !
** Je vous l’avais dit que j’allais me faire des amis ! (bis)
Je vous laisse, je vais me taper un petit KFC…

J’ai demandé à Papou :

C’est quoi le mur de Berlin ?

Il a pris un papier et un stylo et il a dessiné, là dans la cuisine, les deux Allemagne, la frontière, Berlin et le Mur. Il a expliqué. J’ai retenu qu’on avait construit un mur en plein milieu d’une ville, pour séparer des gens. ça m’a paru incroyablement absurde et très cruel.

A l’automne 1989, j’étais en CM1. Pour nous, l’Est, c’était les petits polonais à qui nous envoyions des colis d’habits et de jouets pour Noël. Quand je croise un polonais de mon âge, encore aujourd’hui, je ne peux pas m’empêcher de me demander si c’est lui qui a reçu un de mes nounours surnuméraires.

Quand le Mur est tombé, j’étais très excitée. J’avais conscience de vivre un moment Historique. J’étais très émue de voir les images de ces gens qui se rejoignaient, de ce béton à terre. Marmotte en Peluche est allé camper à Berlin avec ses parents et il a ramené dans un grand sac en plastique des morceaux de Mur pour toute la classe. J’ai toujours le mien dans une vitrine chez mes parents. J’y tiens beaucoup. Pour le spectacle de la fête de l’école, nous avons mimé la chute du Mur.

J’avais huit an et demi.

Aujourd’hui, on sait que la chute du Mur n’a pas amené le paradis sur Terre. Je suis un peu découragée. S’il faut que je dessine tous les murs qu’il reste pour Nibbler… Si encore j’étais sûre qu’elle les voit tomber.

Mais vingt ans après, cet anniversaire me bouleverse encore.

Dans un strip de Calvin et Hobbes, après que la maison ait été cambriolée, toute la famille va se coucher avec la trouille que le voleur revienne. Tandis que Calvin s’endort tout contre Hobbes, ses parents, blottis dans leur lit, se demandent : pourquoi, en tant qu’adultes, ne savent-ils pourtant pas toujours ce qu’il faut faire ? Et qui va venir les rassurer et les câliner, eux ?

C’est vrai que quand on est petit, on croit - enfin, moi, je croyais - que les grandes personnes sont toujours fortes, toujours raisonnables, toujours compétentes et qu’elles savent toujours ce qu’il faut faire et comment le faire. Parallèlement, elles sont condamnées à faire des choses barbantes à longueur de journée et ne s’amusent jamais. Tout cela paraissait à la fois terriblement difficile et particulièrement chiant. Je supposais également qu’un matin j’allais me réveiller en me sentant parfaitement adulte, d’un seul coup, pouf ! Je serais devenue parfaite, infaillible, je serais obligée de faire la vaisselle au lieu de jouer au Playmobils et de me sacrifier pour les autres, et je ne ferais plus de câlins à personne. Je trouvais ce dénouement si peu enviable que je m’inventais des aventures où je mettais au point une pilule qui me permettait de ne jamais grandir et de rester pour toujours une enfant.

Quelle ne fut pas ma surprise !

Quand l’adolescence fut venue, je découvris fortuitement qu’en fin de compte, les adultes se conduisent parfois de manière totalement idiote… Et de se disputer, et de réagir d’une manière que l’on qualifie habituellement de puérile… Que ce soit de l’aveuglement ou du dépit, on attribue au enfants des attitudes qui ne disparaissent pourtant pas avec l’âge. De manière générale, la puberté ne fait pas disparaître les traits de caractère. Les cons restent cons, les jaloux restent jaloux, les sensibles restent sensibles et les feignants trouvent toujours un moyen de ne pas se taper la corvée de noix de coco. Pire, la vie te rajoute des complexes et des blessures qui t’ôtent toute chance d’être cette personne parfaite que tu devais pourtant devenir. Les combattre et les vaincre, ce n’est pas être adulte, c’est carrément accéder à la sagesse. Encore une autre paire de manches…

Seconde surprise : il n’y a pas de rite de passage. Personne ne va te faire des peintures sur le corps, t’envoyer tuer un lion et ensuite te proclamer adulte. Il n’y a pas le tout dernier jour où tu es enfant, pour te réveiller adulte le lendemain. Tu passes le bac, tu deviens étudiant, pas adulte. Tu as le permis, tu as ta vie et celle des autres entre les mains, mais tu ne te sens pas adulte. Tu trouves un boulot, tu as des comptes à rendre, tu fais rentrer les sous et tu payes tes impôts, mais tu ne te crois pas adulte. Tu couches, tu tombes amoureux, tu emménages, tu ouvres un compte joint mais tu ne sais toujours pas si tu es adulte. A priori, tu t’assumes, mais “adulte”, ça sonne un peu comme un gros mot, non ? Et puis tu sais toujours t’amuser, pas vrai ? Tu es un peu paumé parce que tu as vaguement compris que tu n’allais pas devenir parfait, de ce côté là tout va bien, mais tu n’es pas tout à fait sûr en ce qui concerne les trucs chiants réservés aux adultes, est ce que tu es déjà en plein dedans sans t’en rendre compte ou est ce qu’il faut avoir des enfants pour commencer à en baver comme une vraie grande personne qui se respecte ?

Et nous arrivons à la troisième surprise : être adulte, en fait, ce n’est peut-être pas mortellement ennuyeux. C’était bien sympa cette idée de pilule pour ne pas grandir, mais ne jamais pouvoir aller nulle part sans demander la permission, apprendre des trucs dont tu n’as pas envie, ne pas choisir comment et avec qui tu passes le plus clair de ton temps, et même jouer aux Playmobils toute ta vie, ça pue du cul. Aller au lycée, avoir de l’acné, acheter des préservatifs qui pourrissent dans ton portefeuille, réviser le bac, ça craint. Être étudiant, bachoter les partiels, te prendre la tête avec Géraldine sur des comptes-rendus de TD, vivre dans 8 mètres carrés, rentrer le week-end faire ta lessive chez tes parents, ça va bien cinq minutes. Alors qu’un jour, tu te retrouves dans TON appart, avec TES sous, TA déco et TES bouteilles dans TON frigo, libre comme Max, tellement content que tu tapes sur des bambous… Les soirées-pyjamas deviennent des weekends pyjamas… Tu sais toujours autant te marrer, et tu peux même avoir des câlins en te démerdant bien… Pute borgne ! Te voilà adulte, et c’est même pas triste ! C’est presque du vol !

Ok, j’admets, une fiche de paie ne suffit pas. Je crois que je sais. En ce qui me concerne, en tout cas. Un soir, je me suis retrouvée avec Doudou devant un formulaire très spécial. Il s’agissait de choisir le nom et le prénom de notre enfant. Le vertige nous saisit tous les deux. Nous avions l’immense pouvoir de décider du nom que quelqu’un allait porter toute sa vie. Avoir ce choix nous a beaucoup impressionné. Et en repensant à ce moment, je repense à tous les choix que j’ai faits depuis que je suis sortie de l’adolescence. Choisir Doudou. Choisir mes études. Choisir de les arrêter. Choisir de démissionner de mon premier boulot. Choisir un prénom pour Nibbler. Choisir mes priorités dans la vie. Des choix difficiles. Qui m’ont pris du temps, qui ont du mûrir pour voir le jour. Des choix qui m’ont fait avancer. Vers la bonne destination ? Je ne le sais pas toujours quand je les fais, je ne le sais pas encore pour certains d’entre eux. Mais je ne suis pas restée sur la rive, j’ai sauté dans le courant, même si j’avais peur. Et je pense pouvoir dire que, bien plus que les responsabilités, les plaisirs et les tracasseries, ce sont mes choix qui me donnent mon pedigree d’adulte. (Vous avez cru que j’allais dire que c’était de devenir maman, hé bien, dans le cul Lulu !)

Ayé, je suis adulte. Et je ne suis pas chiante, d’abord !

Radha elle veut que je joue moi aussi à illustrer la Paresse en musique.

Trop facile