La bonne question
Intérieur jour. Une table de petit-déjeuner : deux mugs, une théière, un bol avec des céréales fourrées, un oeuf au plat raté dans une petite assiette.
MAGGIE, en pyjama, complètement allumée très animée de bon matin :
Alors tu vois, j’étais avec Doudou chez la gynéco, on avait rendez-vous à 9h, et puis comme d’habitude elle avait un peu de retard mais elle est venue nous dire qu’on était dans les premiers, qu’on allait passer bientôt (fait tomber une céréale, la cherche, ne la retrouve pas, abandonne). Et puis on attend, on attend, et même que la salle d’attente était en plein air, on était sur des serviettes un peu comme un pique-nique, et je commençais à regretter de pas avoir emmené ma crème solaire parce que ça tapait pas mal et que mes bras commençaient à rougir (se tapote les épaules), et en même temps, j’étais drôlement contente de pouvoir bronzer tout en poireautant chez la gynéco ! Et puis tout d’un coup je me rappelle que tu devais nous rejoindre à la maison pour midi (se frappe le front tragiquement, se fait mal), alors je regarde ma montre et là , la cata : il était 18 h ! 18 heures, et on était toujours pas passés, et j’avais pas pensé à t’appeler, t’imagines : du coup je t’appelle, tu étais devant notre porte depuis tout ce temps, je sais pas même pas pourquoi t’étais resté, t’étais furax (mime des gros yeux, se met une poussière dans l’oeil, pleure), je m’excusais comme je pouvais, la cata, tu vois quoi ! (marque un temps d’arrêt) Et puis le plus drôle - je m’en rappelle que maintenant - c’est que dans la salle d’attente je lisais des magazines, normal, mais y’en a un c’était Têtu, et puis je tombais sur une double page “l’hétéro du mois” (commence à rire) et là , stupeur : c’était une interview de Boujam ! (rire puissant qui finit en quinte de toux) Alors il racontait “oui, je suis sur un bateau de guerre”, (fou rire, s’arrête pour reprendre son souffle) tout ça, et moi je me disais “mais il aurait pu me dire qu’il avait été interviewé pour un magazine”, et puis aussi “quelle drôle d’idée, c’est pas super intéressant ce qu’il raconte” (rire redoublé, un peu coupable) et voilà , maintenant que j’y pense c’est débiiiiiiiiiiiiiiiiiiile (rit aux larmes, pliée en deux, laisse tremper ses cheveux dans le jaune d’oeuf, se tient le ventre, halète misérablement)
^ ^, riant, l’air rationnel :
Et qu’est ce que foutait Têtu dans la salle d’attente d’un gynécologue ?
