La Fille Aux Craies

Je vous fais un article édifiant sur le rejet de la subversion conventionnelle et d’une vie organisée autour de l’argent, et tout ce que vous retenez, c’est cette histoire de levrette. Vous êtes quand même pas croyables - (mauvaise foi).

C’est un peu ennuyeux, voyez-vous, parce qu’il se trouve que j’ai une vie IRL - In Real Life pour les nullos. Et IRL, je rencontre des gens. Et là, je viens de donner l’adresse de ce blog à une personne à qui j’ai plus ou moins promis qu’on y trouvait que des articles formidablement instructifs et pétris de haute pensée philosophique, non pas un journal intime et du tripotage de nombril.

Bon, finalement, pour le nombril ça devrait aller, le sujet nous emmenant vers de tout autres horizons.

La scène a lieu en décembre 2004. Nous étions conviés chez M² autour d’une raclette. Nous étions huit. Soit Ceth, Math, Supermar et moi-même, quatuor de soirées pyjamas depuis 1998, c’est à dire une époque où 3 d’entre nous n’avaient pas leur bac et quelques unes (honteux euphémisme) étaient encore pucelles. Nous nous étions rencontrées à l’aumônerie du lycée - détail de combien d’importance ! Les quatre autres protagonistes étaient nos jules respectifs.

Nous devisions gaiment en faisant couler de scandaleuses quantités de fromage fondu sur d’odorantes patates. A un moment dans la conversation, Ceth et GrandJo nous racontent qu’il ont pour voisins de palier une paire de missionnaires mormons. GrandJo n’étant pas réputé pour son tropisme pour les religions, je commençais un peu à me marrer.

(Il faut savoir que GrandJo, issu d’un tout autre groupe d’amis de Ceth, et anti-clérical contagieux, se méfiait un peu, je crois, de notre bande de fanatiques. On était MÊME allés aux JMJ en 2000 ensemble - sauf L’Ogre, autre pièce rapportée par Supermar, qui était plutôt de la même trempe que GrandJo. Doudou étant catholique, je ne sais quelle idée GrandJo se faisait de notre vie sexuelle et de mes connaissances - pourtant encyclopédiques - en la matière).

- Ils sont super bizarres les mormons. Ils ont des costumes, ils sont toujours deux dans l’appart. Ils ne parlent pas français. Et sur leur porte, c’est écrit “Missionnaires” ! Alors tous les jours tu passes, tranquille, dans l’escalier, et tu vois cette pancarte avec “Missionnaires” dessus !

Levant le nez de mes cornichons, je lâchais spontanément :

- Vous n’avez qu’à écrire “Levrettes” sur la vôtre.

Cette réplique parfaitement facile, le minimum syndical de la déconne, eu l’effet d’une bombe sur GrandJo. Il ouvrit des yeux grands comme la rosace de la cathédrale de Chartres et son visage devint d’un violet tout à fait liturgique. On aurait dit que je venais de lui jeter de l’eau bénite au visage. Moi, Sainte Maggie, j’avais dit “levrette” ! Et sur un ton parfaitement normal ! Il n’y avait donc plus de catholique en ce bas-monde ! Il en abjurait tout son catéchisme athée, le pauvre.

Nul besoin de préciser que je me moquai copieusement de lui, ce qui ne l’empêcha pas de me regarder bizarrement toute la soirée, comme si j’allais me changer en quelque chose.

Épilogue : mes rapports avec GrandJo sont devenus parfaitement amicaux. Je ne manque jamais de le saluer d’un “Bonjour ma petite levrette !” et nous nous tapons sur le cul. Ce qui ne m’empêche pas de comploter sur sa mort afin que je puisse enfin épouser Ceth et toucher plein d’allocations familiales.

Épilogue bis : nous avons eu depuis, nous aussi, des mormons pour voisins. Un beau jour, l’un d’entre eux est même venu faire caca chez moi. C’est vrai qu’ils étaient un peu bizarres. “Missionaires” était inscrit sur leur porte. Je n’ai JAMAIS osé écrire ce que vous savez sur la nôtre.