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And the winner is…

Visiblement vous vous sentez tous très concernés par l’histoire du con sur Facebook, qui remporte donc mon petit sondage avec sa belle tête de vainqueur. Soit vous avez vous-même à gérer tout plein de cons sur Facebook, soit vous avez peur que ce soit vous dont je parle, héhéhé.

Hé bien non. Le CSF (Con Sur Facebook) ne lit pas mon blog, sinon j’espère qu’il n’aurait pas eu l’idée de me demander comme amie, déjà, rien comme je parle de son beau-frère, ça lui aurait mis la puce à l’oreille sur notre degré de compatibilité - enfin, dans la mesure ou il serait pas TROP con pour comprendre. (Je ne mets pas le lien vers l’histoire de son beau-frère, si vous suivez vous saurez que le beau-frère du CSF est raide comme la justice et aime bien déléguer - ouiiiiiiiii, c’est bien lui !!! ).

Le CSF - appelons le Macédoine, puisqu’on le fête ce prénom le 24 janvier (méthode-pour-nommer-un-con qui ne froissera personne) - est une ancienne connaissance de Doud, et le fait que nous n’ayons aucun “ami en commun” démontre qu’il nous a cherchés dans le moteur de recherche (si vous ne comprenez pas pourquoi ça m’effraie, écoutez donc la petite chanson ci-dessous). Alors, moi, je dis, pourquoi ne pas accepter comme ami une vieille connaissance, puisque j’ai accepté Naty Robert à propos de qui je ne me rappelle rien, sauf qu’elle était probablement au collège avec moi et qu’elle était jolie ? Et Grégoire Blondier qui m’a abordé il y a trois ans dans un mariage et qui m’a démontré pendant 10 minutes qu’on était dans la même classe en seconde avant que j’obtienne un vague flash-back ? Sans compter Kris Sourcil, que je n’ai jamais vu de ma vie et que j’ai rencontré sur un forum peu recommandable ! Alors, pourquoi ne pas accepter Macédoine dans le cercle tant convoité de mes amis Facebook ?

D’un autre côté, pourquoi accepterais-je Macédoine ? Après tout, j’ai déjà refusé l’entrée une paire de fois à une paire de gens que je ne connaissais pas. Notamment des mecs qui venaient direct en bavant d’un groupe à haute portée intellectuelle, ainsi qu’un avatar au torse musclé dont les 500 contacts sont tous des nanas (parfois je ne comprends pas encore bien tout sur l’internet) ; et puis une fille qui portait mon nom de famille et qui croyait que j’étais sa cousine, la fille de Jacqueline et Gérard, alors qu’en fait non.

Alors, où est le problème ? Je n’ai qu’à cliquer oui ou non, et arrêter de vous prendre le chou avec ça alors que c’est le week-end et que si j’écrivais mes notes la semaine, vous pourriez passer le temps au bureau, merde ! Le problème, mes petits agneaux, c’est que je n’ai certainement pas envie d’avoir Macédoine pour ami, ni sur Facebook ni dans la vie ; mais que j’ai envie qu’il le sache, et que bien qu’ignorer la requête et passer à autre chose serait probablement la meilleure option, et sûrement celle que je choisirai en fin de compte, j’ai du mal à rester raisonnable et à ne pas :

- lui envoyer un message de refus

- lui envoyer un message de refus le traitant de tous les noms

- accepter son invitation rien que pour pouvoir l’inviter à plein de groupes qui lui feraient hérisser le poil

- accepter son invitation rien que pour continuer à suivre ses faits et gestes et à contempler éternellement la profondeur de sa bêtise, parce que je trouve ça complètement fascinant.

Normalement, à ce stade de mon billet, vous voulez quand même savoir ce que je reproche à Macédoine. Je ne sais pas comment le dire. Voyez, on sait qu’un certain pourcentage de personnes (environ 15 à 20%) vote pour une certaine catégorie d’idées. Moi, je le savais avant. Mais que je sois profondément naïve ou complètement décérébrée par les courants de pensée dominants (ça, c’est un thème de prédilection pour Macédoine, la méchante pensée dominante qui pense pas comme lui), je ne voulais pas croire qu’il existe des personnes qui adhèrent à ces opinions pour de vrai. Et là, Macédoine, il est à fond dedans. Je parcours depuis trois jours ses groupes, vous n’avez pas idée de ce qui traîne sur Facebook, je vous jure. (En plus, j’ai toujours pas compris comment on osait divulguer ses opinions politiques ou confession religieuse ou quoi que ce soit dans ce genre sur Facebook - moi j’ai dit avec qui je couche et je trouve déjà ça limite !).

Voilà, je sais pas pour vous, mais quand quelqu’un a des opinions qui sont à ce point disjointes avec les miennes, je n’ai pas envie de lui parler ou d’avoir quoi que ce soit à faire avec lui. Et je ne veux pas Jean-Marie dans mes amis d’amis. C’est comme ça, ma tolérance a des sérieuses limites sur certains côtés (je suis moins énervée par les fans de Christophe Maé, par exemple). On est tous le con de quelqu’un, et on a tous nos cons inexpugnables, ceux qui nous passent jusqu’à l’envie d’argumenter parce qu’ils ont l’air tellement sûrs d’eux qu’on sait que ça ne sert à rien. Et puis Macédoine, il pense que ceux qui ne pensent pas comme lui sont les victimes consentantes d’un système tout puissant de prêt-à-penser, donc toute objection est par défaut exclue puisque forcément irréfléchie.

Bien sûr, personne n’est dispensé de réfléchir par lui-même. Ce qui me fait rire, moi, c’est que Macédoine il est persuadé d’être le seul (enfin, avec les autres 15%) en France (ha, la France !) à le faire, alors que ses opinions lui ont été soigneusement été prémâchées par d’autres et que le mot d’ordre semble être : quoi qu’on pense, penser le contraire, et le penser très très très fort (au risque de ne plus réussir à faire caca).

Enfin, voilà pourquoi j’arrive pas à gérer ce mec, ou plutôt l’envie que j’ai de lui taper sur la tête (j’ai pas le droit de le faire mais j’ai le droit d’en avoir envie - je vous recommande la lecture d’Isabelle Filliozat, même si ça n’a rien à voir avec la choucroute - la choucroute, voilà un plat bien français ! - heu …). J’ai failli penser qu’une opposition de Doud et moi lui paraîtrait peut-être inatendue (des gens bien comme nous, juste un Doud à moitié Polak !) et pourrait le questionner, mais ma raison que dit que bien sûr, si je tente quelque chose, ça sera moi la conne, de toute façon. Alors en fin de compte, comme je l’avais prédit, je vais l’ignorer et mettre mon mouchoir plein de morve de Nibbler dessus. Mais ça m’a fait du bien de m’en parler, merci pour votre écoute active (je lis aussi Gordon).

(Allez-y, corrigez mes fautes, c’est samedi matin, je me réveille et je suis dans le pâté !)

24

01 2009

Et c’est où qu’on fesse ton bouc ?

Je me suis inscrite sur Facebook.

Je m’étais jurée de jamais mettre les pieds dans ce genre d’endroit, mais je voulais les coordonnées d’une vieille amie de Doudou et je suis tombée dans le panneau. Depuis, j’y passe mes jours et mes nuits, je m’éclate. Honteusement.

Pour ceux qui ne le savent pas encore, Facebook, c’est le site pour “te faire emmerder par des gens que t’as pas vus depuis dix ans”, selon La Muraille ; mais c’est aussi et surtout le site pour montrer comme t’es beau, désirable, plein d’”amis” et plein de diplômes, et pour consigner ensemble toutes les infos possibles sur toi (qui tu es, qui tu connais, pour qui tu votes, en qui tu crois, où tu bosses et avec qui tu couches) afin que toutes ces données puissent un jour être utilisées à des fins totalitaires, genre “exterminer une bonne fois pour toutes les fans de Raphaël”.

Lors de ton inscription, tu peux faire une recherche parmi tes contacts gmail et t’apercevoir que :

- la moitié de tes amis sont déjà inscrits et s’amusent sans toi sur facebook depuis des mois, les petits enfoirés !

- l’autre moitié est constituée d’ insuportables ringards qu’il faut s’empresser d’inviter afin qu’ils trouvent eux aussi la Lumière.

Création de profil. Je n’ai jugé utile de préciser ni mon orientation sexuelle (Doudouphile), ni mes opinions politiques (vivement la fin du pétrole !!!) ni ma religion (”alors les filles, c’est qui que vous trouvez mignon à l’aumônerie ???”). Comme on peut insérer des albums photos pour montrer comme on est beau, désirable et plein d’amis, je joue le jeu à fond : je ne poste que des photos où j’ai l’air d’une “fille de la télé” (oui, on m’a dit ça une fois, ça avait l’air d’un compliment, mais c’était quelqu’un qui ne devait pas beaucoup regarder À vous de juger), et pas celle où je ressemble à Lara Fabian. Idem pour Doud et Nibbler : sur 3000 images de mon disque externe, j’en ai bien trouvé quelques dizaines où on a vachement l’air de la famille idéale (mais je ne précise pas qu’on a décidé de ne pas accéder à la propriété pour ne pas casser le mythe). Par contre, côté diplômes et parcours professionnel, je laisse un peu à désirer alors j’ai fait comme d’habitude, j’ai mis “laitière”, au moins, ça court pas les rues.

Une fois ceci fait, tu peux passer à la partie marrante du truc, qui consiste à chercher absolument tous les gens que t’as connus un jour où l’autre (c’est là que je me suis rendue compte que passé 5 ans, je ne me souviens plus des noms des gens, c’est ballot !), et tu trouves :

- des cousins que t’as pas vus depuis 10 ans, et comme ils ont genre la vingtaine, je te laisse imaginer le coup de vieux que tu te manges dans la face ;

- des anciens potes beaux, désirables, pleins d’”amis” et avec de beaux cv, mais aucun de ceux qui sont partis dans le technique en 4ème ;

- des ancien(ne)s du lycée que t’as pas trop envie de leur parler, mais tu peux voir sur leur photo qu’ils/elles ont grossi ;

- ton ex qui a 112 filles pour “amies” et zéro mec, et après ^ ^ te traite de fag hag ;

- plein de gens qui ont le même nom que des gens que tu connais, mais tu pas être sûr que c’est bien eux parce que sur la photo de leur profil qui mesure 1 cm de large, ils portent des lunettes noires.

A part ça, il y a plein de fonctionnalités marrantes : les groupes (”Pour l’interdiction de manger du pâté en voiture à 9h du matin”, “J’aime le liniment oléocalcaire”, “Je porte un PAC et je vous emmerde”…), les applications (”Roger pense que vous êtes plus sexy que Caroline”), les pokes (ça on sait pas bien ce que c’est : un coup de coude dans les côtes ? Une léchouille sur l’oreille ? Un doigt dans le cul ? Mystère…) et par dessus tout ça, quelques charmants défauts de traduction (”L’album Ajouté à : Moi à poil a 152 photos”), moi je dis, y’a de quoi s’occuper pendant des heures…

Mais le plus rigolo c’est encore de compter les “amis” des gens célèbres :

- Francis Lalanne : 8 amis

- Cindy Sanders : 1 ami

- Arlette Chabot : zéro ami

Monde cruel…

21

07 2008
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