Et c’est où qu’on fesse ton bouc ?
Je me suis inscrite sur Facebook.
Je m’étais jurée de jamais mettre les pieds dans ce genre d’endroit, mais je voulais les coordonnées d’une vieille amie de Doudou et je suis tombée dans le panneau. Depuis, j’y passe mes jours et mes nuits, je m’éclate. Honteusement.
Pour ceux qui ne le savent pas encore, Facebook, c’est le site pour “te faire emmerder par des gens que t’as pas vus depuis dix ans”, selon La Muraille ; mais c’est aussi et surtout le site pour montrer comme t’es beau, désirable, plein d’”amis” et plein de diplômes, et pour consigner ensemble toutes les infos possibles sur toi (qui tu es, qui tu connais, pour qui tu votes, en qui tu crois, où tu bosses et avec qui tu couches) afin que toutes ces données puissent un jour être utilisées à des fins totalitaires, genre “exterminer une bonne fois pour toutes les fans de Raphaël”.
Lors de ton inscription, tu peux faire une recherche parmi tes contacts gmail et t’apercevoir que :
- la moitié de tes amis sont déjà inscrits et s’amusent sans toi sur facebook depuis des mois, les petits enfoirés !
- l’autre moitié est constituée d’ insuportables ringards qu’il faut s’empresser d’inviter afin qu’ils trouvent eux aussi la Lumière.
Création de profil. Je n’ai jugé utile de préciser ni mon orientation sexuelle (Doudouphile), ni mes opinions politiques (vivement la fin du pétrole !!!) ni ma religion (”alors les filles, c’est qui que vous trouvez mignon à l’aumônerie ???”). Comme on peut insérer des albums photos pour montrer comme on est beau, désirable et plein d’amis, je joue le jeu à fond : je ne poste que des photos où j’ai l’air d’une “fille de la télé” (oui, on m’a dit ça une fois, ça avait l’air d’un compliment, mais c’était quelqu’un qui ne devait pas beaucoup regarder À vous de juger), et pas celle où je ressemble à Lara Fabian. Idem pour Doud et Nibbler : sur 3000 images de mon disque externe, j’en ai bien trouvé quelques dizaines où on a vachement l’air de la famille idéale (mais je ne précise pas qu’on a décidé de ne pas accéder à la propriété pour ne pas casser le mythe). Par contre, côté diplômes et parcours professionnel, je laisse un peu à désirer alors j’ai fait comme d’habitude, j’ai mis “laitière”, au moins, ça court pas les rues.
Une fois ceci fait, tu peux passer à la partie marrante du truc, qui consiste à chercher absolument tous les gens que t’as connus un jour où l’autre (c’est là que je me suis rendue compte que passé 5 ans, je ne me souviens plus des noms des gens, c’est ballot !), et tu trouves :
- des cousins que t’as pas vus depuis 10 ans, et comme ils ont genre la vingtaine, je te laisse imaginer le coup de vieux que tu te manges dans la face ;
- des anciens potes beaux, désirables, pleins d’”amis” et avec de beaux cv, mais aucun de ceux qui sont partis dans le technique en 4ème ;
- des ancien(ne)s du lycée que t’as pas trop envie de leur parler, mais tu peux voir sur leur photo qu’ils/elles ont grossi ;
- ton ex qui a 112 filles pour “amies” et zéro mec, et après ^ ^ te traite de fag hag ;
- plein de gens qui ont le même nom que des gens que tu connais, mais tu pas être sûr que c’est bien eux parce que sur la photo de leur profil qui mesure 1 cm de large, ils portent des lunettes noires.
A part ça, il y a plein de fonctionnalités marrantes : les groupes (”Pour l’interdiction de manger du pâté en voiture à 9h du matin”, “J’aime le liniment oléocalcaire”, “Je porte un PAC et je vous emmerde”…), les applications (”Roger pense que vous êtes plus sexy que Caroline”), les pokes (ça on sait pas bien ce que c’est : un coup de coude dans les côtes ? Une léchouille sur l’oreille ? Un doigt dans le cul ? Mystère…) et par dessus tout ça, quelques charmants défauts de traduction (”L’album Ajouté à : Moi à poil a 152 photos”), moi je dis, y’a de quoi s’occuper pendant des heures…
Mais le plus rigolo c’est encore de compter les “amis” des gens célèbres :
- Francis Lalanne : 8 amis
- Cindy Sanders : 1 ami
- Arlette Chabot : zéro ami
Monde cruel…
