Dans le cercle des femmes
Au travail, je ne suis entourée que de femmes. C’est pesant. Pas seulement à cause des chamailleries typiquement féminines alimentées à coup de jalousies et de mauvaise foi. Pas uniquement parce que les femmes manquent sérieusement d’humour. Pas franchement parce que j’ai l’impression d’être la seule à ne pas savoir tracer cette mystérieuse ligne noire sur mes paupières. Mais parce que le principal sujet de conversation, l’obsession de toutes ces dames, leur gimmick préféré, l’objet de toutes leurs attentions, en un mot, leur dada, ce n’est pas l’homme (contre toute attente), ni même son organe, mais un bidule dont la plupart ne connaissent ni la position, ni les dimensions exactes, et qu’elles imaginent souvent bien plus vaste qu’il ne l’est en réalité ; j’ai nommé - vous l’aurez sans doute reconnu - le Moule, la Matrice, l’Utérus.
Les femmes sont vivipares et elles n’en reviennent pas. Que vous ayez passé toutes les étapes dont vous avez cru qu’elles feraient de vous une femme, le premier soutif, les premières Vania, les premiers orgasmes, la première fiche de paie et même le premier mariage, vous pouvez vous les mettre au cul : tant que vous n’avez pas exploité toutes les possibilités de votre Utérus, vous n’êtes pas entrée dans le cercle des initiées. Celui où chaque grossesse est guettée, triomphalement annoncée, commentée et monitorée jour après jour autour de la machine à café. Celui où l’on vous traite avec tous les égards du monde dès que le test a viré positif. Celui où chacune s’enquiert en arrivant de votre petit vomi matinal. Celui où l’on va vous raconter, avec des paillettes dans les yeux et sans la moindre pudeur, ses nausées pour le premier, son dégoût des poireaux pour le deuxième, ses envies de Roquefort, ses seins qui gonflent, son incontinence urinaire, sa péridurale, son épisiotomie et son retour de couches. Celui à l’écart duquel vous demeurez une gamine insouciante qui ne sait pas combien il est mairvailleux d’enfanter - et qui peut encore se permettre de faire l’amour dans toutes les pièces à n’importe quelle heure de la journée, mais c’est tellement si insignifiant comparé au boneure d’avoir des lardons.
C’est pas que je suis aigrie, notez, mon gynéco dit que mon Utérus est très joli. C’est juste que ça serait tellement si agréable d’avoir un autre sujet de conversation de temps en temps, je ne sais pas moi, soyons fou : disons, une fois par semaine ?
Boujam m’a dit que le médecin du Tonnerre cherche une secrétaire médicale… Parmi l’équipage, 160 marins, dont 8 nanas… C’est où qu’on signe pour passer le casting ????
:]
Et puis après, le culte de Bébé. T’as pas fini.
A propos de ça, j’ai vu l’autre jour sur une voiture un autocollant : “Bonheur à bord”. Tout ce culte gnangnan, et les enfants c’est tellement merveilleux, et regarde! comme il est maladroit quand il marche, c’est tellement mignon, je me rends compte à quel point ma vie a changé et à quel point c’était de la merde avant Bébé.
Je veux dire, moi aussi je peux être gâteuse devant un nain, et j’espère en avoir un jour, mais j’espère que je resterai capable de soutenir une conversation normale.
(Ton post me fait penser à un épisode de Sex & the City ou Carrie se sent rabaissée par une amie à elle qui a des enfants, et qui depuis a compris ce qui est important dans la vie - les enfants, le bonheur d’être mère, ça transcende tout - et ce qui ne l’est pas - à savoir les fringues et les chaussures et toutes ces choses superficielles).
Le pire, c’est le chiard qui hurle pendant 3 heures de TGV, ou qui te vomit sa compote sur le pantalon, et la mère qui fait “oh voyons, Kevin, c’est paaaas bieeeen” en te faisant un regard plus complice - genre “rooh, sont-ils pas trognon à cet âge là, avec leurs petites bêtises” - que désolé en espérant que tu trouves normal que sa divine progéniture pourrisse TA vie…
Ohhhhh, c’est pas beau de dire du mal…
On continue ????
^o^
Et puis le pire, APRES, ce sont les comparaisons de taille, de poids, duquel a parlé à tel âge, marché à tel âge, etc… J’ai jamais compris exactement POURQUOI avoir un gamin avait un tel effet débilitant? Ca ponctionne des neurones de la mère ou quoi?
Sharky > ‘ttends ‘ttends ‘ttends, je t’arrête tout de suite : les pères sont pas mieux (”il a dit “Kapoué” tout de suite en voyant la boîte de purée ! Et “Flagaguel” ! Et alors que je changeais sa couche, il me regarde et il fait “étipélipapa” ! Tu te rends compte, à six mois !!!!”)
^_^
je ne peux que manifester mon désaccord quant à ce post
Me > un jour, je le trouverai, ton blog tout rose avec écrit “Flagaguel” et “étipélipapa” !!!
:p
Marmotte: je peux pas écrire ça, sous peine de devoir 75€ à la SACEM …
Celles qui trouvent “mairveilleux” ont sûrement oublié les insomnies parce que le bébé bouge, les aller- venues aux toilettes, la vessie écrasées, les heures d’attentes chez la gynéco et au labo où ils te font des trucs qui font mal, la fatigue, le fait que tu pèses trois tonnes et que te lever de ton canapé t’arrache le bide, et puis surtout, ce regard que certains ont sur toi: tout d’un coup, tu es une icône parce que tu es enceinte, alors que non, tu es la même qu’avant!!!
Toi, ma Ceth, tu es merveilleuse (et pas mairvailleuse !) et pas seulement depuis (heu…) 7 ou 8 mois déjà ???
^_^
(l’icône, oui, je voulais le dire et puis j’ai oublié… lol)
ceth: je te rassure. après, c’est seulement les pleurs on sait pas pourquoi à 1, 3 et 5 heures du mat, le change de draps parce que le bébé a vomi alors que t’étais à peine endormie, la course sur ebay parce que le doudou a disparu et qu’il faut exactement le même, le virement automatique de la moitié du salaire à la pharmacie et de l’autre moitié au rayon couches, les grands-parents qui restent gaga devant le bébé et qui ne comprennent pas que les parents ont besoin de calme, les (ex-) copains qui te disent “ah non toi tu sors plus t’as un bébé”, le marathon pour trouver une nounou qui bouffera la troisième moitié du salaire, puis la varicelle, la rougeole, la scarlatine, la convocation par les professeurs parce que le bébé n’est pas sage, les devoirs à surveiller, les conduites à la piscine, les conduites à la musique, le repas du bapteme à payer, le repas de communion à payer, les études à payer, le permis à payer, les pompes de marque à payer, le rapatriement de la colonie de vacances à Bali à payer parce que le bébé n’était pas sage, puis enfin le mariage à payer, et la liberté. mais à ce moment là, tu seras vieille.
Me > on pleure maintenant ou tout de suite ???
:p
(Sharky, au secours : on a une invasion de parents ici !!!!
^_^ )
marmotte: on pleure pas. les enfants c’est que du bonheur :p
la preuve
Faudra quand même qu’on m’explique pourquoi certaines parties de texte sont “invisibles” dans mon navigateur, sauf à sélectionner l’ensemble du texte pour les mettre en surbrillance… (cf “(Sharky, au secours : on a une invasion de parents ici !!!!
^_^ )” que je n’ai découvert qu’en relisant le comm dans la colonne de droite… ou encore les mots “Nom”, “Email”… dans le bloc de commentaires…) .
Pb de couleur?
Ceci dit, moi, je dis: les enfants au feu, les parents au milieu. Hop.
Ouiiiiiii oui je sais : c’est les caractères en italiques, je sais pas pourquoi, doit manquer un truc dans le css, je suis sûre que Me a une explication fracassante…
Là j’ai pas le temps je dois me prendre le chou sur des p… de pattes de mouches à la con T_T
marmotte: j’aurais bien une explication, mais j’ai pas le temps. je suis perdu entre les “Flagaguel” et les “étipélipapa”
->Me: ouh, c’est petit ça…
sharky: j’évite juste de pourrir les commentaires avec des détails de CSS, pour ne pas faire fuir les lecteurs de l’ombre (je l’ai déjà fait, et la moitié des lecteurs est partie)
Sharky > ouais, j’l'ai joué “saletés de parents, retournez à vos biberons…” mais Me est un gentleman, il est au-dessus de ça ^_^
->Me: la moitié des lecteurs? J’comprends pas, toi et moi sommes encore là…tu veux dire qu’il y en avait DEUX autres? O_o
^^
->Marmotte: quel homme, ce Me :o)
Sharky > t’es méchantttttttttttttttttt
:p
oui hein? j’ai (presque) honte de moi.
en fait, non :oD