La Fille Aux Craies

Cher lecteur, avant toute chose je dois te prévenir que cet article n’est qu’un méprisable plagiat du dernier article de Luthi (à lire en premier, donc). Qui m’a donc considérablement inspirée, enfin surtout l’idée de trouver les bonnes images pour l’illustrer. Et comme l’on réclamait tantôt que je fasse mon autocritique - bien que j’avais déjà avoué que je disais du mal des gens, ça suffit pas, peut-être ? et depuis quand on est en Chine communiste ? - voilà qui va, lecteur, te ravir.

Parlons donc des différentes personnalités intermittentes qui m’habitent. La Maggie de base est plutôt sympa, bordélique, marrante et dotée d’un petit mauvais caractère de sale fille unique. Mais elle dispose de plusieurs extensions intéressantes. Quand elle rentre dans un de ces états seconds, son visage se transforme, sa température corporelle se modifie et ses cheveux changent de couleur - pour ceux qui savent bien regarder. Vous pourriez donc rencontrer :

Le deltaplane

Elle pense à autre chose. Elle regarde par la fenêtre pendant une demi-heure les gens qui passent sur la piste cyclable au pied de l’immeuble. Elle part en oubliant de fermer l’appartement à clé. Elle s’aperçoit que Nibbler n’a pas son casque une fois qu’elle l’a sanglée sur le vélo (il faut alors rattacher le vélo, détacher Nibbler et remonter chercher le casque en tenant un gros sac qui glisse de son épaule et un bébé qui fait exprès de faire le contraire de ce qu’on lui demande). Chez les gens, elle feuillette une revue qui traîne par là, s’absorbe et on ne l’entend plus pendant une heure. Elle oublie de payer l’assurance habitation et d’arroser les fleurs. Elle omet de changer la couche et s’en rappelle quand Nibbler est toute mouillée. Elle doit 20€ depuis un an à Anne l’Allemande. Et elle n’est jamais au courant de qui couche avec qui.

Michel Houellebecq

Quel plaie d’être si intelligente ! Il faut sans cesse tout expliquer à tout le monde. Les gens ne comprennent pas l’ironie, ils ne comprennent pas l’humour, ils ne comprennent pas les références culturelles, et ils croient encore que la voiture électrique va sauver le monde. Sa mère n’écoutait pas quand elle expliquait la méiose. Elle a vécu l’enfer pour apprendre l’art de l’algorithme à une binôme sourde réfractaire à l’informatique.  Elle s’est arraché les cheveux maintes fois devant les hérésies mathématiques de ses collègues qui ne voyaient même pas où était le problème. Si elle écoute le jeu des mille euros, elle insulte les candidats qui ne connaissent pas le guacamole. Quand elle se renseigne sur des démarches administratives, elle se pose toujours des questions pointues dont la réponse n’est jamais sur les notices et même aux impôts, ils ne savent pas comment ils reconnaissent un établissement de garde d’enfant hors du domicile dont les frais peuvent être déduits des revenus (mais ce n’est pas grave puisqu’apparemment elle est la seule à se le demander). Trop dur.

La coconne

D’abord, elle ne sait pas compter. Je répète : elle ne sait pas. Quand elle était petite, elle avait des sueurs d’angoisse au moment d’acheter quelque chose, de peur qu’on la couillonne en lui rendant la monnaie (maintenant elle s’en fout). Elle ne peut pas évaluer le montant d’un caddie chez Géant. Elle a allaité pendant sept mois parce que les graduations sur les biberons, c’est trop compliqué. Elle ne comprend pas les taux d’intérêt et pour calculer une promotion sur une housse de couette, elle convertit le prix de la housse en franc, applique la réduction et reconvertit en euros. De plus, elle ne comprend rien à l’économie, à l’optique et à la thermodynamique, et c’est même pas la peine de commencer à expliquer. Elle ne sait pas ce que signifie “de main à main” et pose naïvement la question. Et elle déteste jouer aux échecs : il faut réfléchir !

La cucul

Elle a besoin d’amour, des bisous des câlins elle en veut tous les jours, elle est comme ça. Elle est la spécialiste du câlin, d’ailleurs, elle s’énerve quand on dit “câlin” pour sous-entendre des cochonneries sexuelles parce que c’est vraiment pas pareil, un câlin c’est rempli de pureté et tout et les cochonneries sexuelles, c’est pas honteux, on peut dire directement “cochonneries sexuelles”. Donc elle adore les câlins. Mais elle n’ose pas trop demander alors elle est souvent frustrée. Du coup, elle a fait un bébé uniquement pour disposer d’un être sans défense à câliner toute la journée (puis elle a découvert que les bébés donnent des coups de pied quand ils sont en désaccord avec quelque chose). Elle écrit aussi des e-mails cuculs et après elle a peur des conséquences, parce qu’elle l’a bien remarqué, les gens ne se conduisent pas de manière cucul en général, il doit bien y avoir une raison, mais laquelle ?

La furieuse misanthrope

Elle déteste tout le monde, les gens sont cons, les gens sont lourds, les gens sont méchants, les gens sentent de la bouche. Elle aimerait bien jeter de la bave caustique au visage de la dame qui gronde Nibbler qui a peur de descendre du toboggan, de ces connards de voisins qui ne disent jamais bonjour, de ces connards de voisins qui enlèvent les noms sur les boîtes aux lettres, de ces connards de voisins qui se plaignent qu’on joue de la musique. Elle ne comprend rien au fonctionnement d’autrui et ne voit pas pourquoi elle devrait faire un effort. Elle irait bien habiter dans un trou dans le désert de Gobi - où peut-être à Albertville. Elle ne veut plus jamais avoir affaire à un être humain. Bon, elle va devoir garder Doudou, elle ne peut pas sortir son vélo de la cave toute seule.