La Fille Aux Craies

Je l’ai déjà dit, j’ai 24 ans mais je fais plus jeune - dernière estimation en date, celle de mon nouveau kiné, qui fait bien bébé lui aussi: on me donne la majorité (quand même!).

Les gens sont géniaux. Ils se permettent de faire des remarques sur le physique des autres, que je n’oserais jamais faire. Le plus courant c’est: “mais t’as quel âge? 24! mais qu’est ce que tu fais gamine, c’est incroyable, ma fille de 17 ans fait beaucoup plus vieille que toi, etc” (et ensuite vous voyez la fille en question qui oui, a plein de seins mais qui fait bien ado révoltée, et vous êtes dégoûtée!). Personnellement je ne dit jamais “mais qu’est ce que vous faites vieux!”, enfin, c’est que moi on a du m’élever ailleurs que sous les chênes…

Mais ça c’est rien!

Lorsque Starwars Episode 1 est sorti, j’ai pris Tinus (qui avait une dizaine d’années) une journée à Chambéry pour l’emmener voir le film, parce que sur Albertville à l’époque, c’était pas pratique pour aller au ciné. Il a dormi à la maison, et le lendemain je suis allée le mettre au train. Quand il a été parti, je me suis rendue au relais H de la gare pour acheter une carte de téléphone (pas de portable…), mais je n’avais que ma CB et je me doutais qu’il y allait avoir un prix minimum pour pouvoir payer avec. Je demande à la dame:
- S’il vous plaît, pour payer par carte bleue c’est à partir de combien?
Elle me répond, sur le ton le plus bébète possible (genre: “oh mais on avait une jolie robe! et on savait déjà marcher!” qu’on utiliserait pour une fillette de deux ans, et c’est cela qu’on appelle le ton hypochoristique):
- Mais je crois pas que tu vas me payer avec une carte bleue!??!!
- Et pourquoi ça? (bien que je m’en doutais)
- Mais parce que je vois que tu es trop jeune pour avoir une carte bleue!
(hé oui et quand on est trop jeune pour avoir une carte bleue, d’ailleurs, on est trop con pour comprendre le langage des adultes et il faut nous parler comme à un débile)
Moi (furax):
- Ecoutez, j’ai 19 ans, et j’ai besoin d’une carte de téléphone MAINTENANT parce que j’ai mon cousin de 10 ans dans le train et que je dois appeler sa mère pour lui dire qu’il est bien parti, et je vous paye par carte bleue.

C’était nul comme réponse. Mais on manque toujours de répartie quand on vous manque de respect.

Autre exemple. La veille de notre mariage à l’église - nous étions déjà mariés civilement depuis deux mois - Doudou, son papa et moi prenons un café dans Chambéry vers neuf heures du matin. Arrive un gros type, ancien collègue de Beau-Papa - un ancien militaire donc (j’imagine qu’il se trouve bien convenable). Beau-Papa en profite pour lui présenter “[son] fils [Doudou], et son épouse [Marmotte]“.
Le gros type serre la main de Doudou, puis se tourne vers moi, la main tendue… A ce moment il me regarde mieux, et il dit, sa main restant en suspend devant mon nez: “Mais c’est une gamine! Elle a quatorze, quinze ans, c’est tout!” sur un ton de mépris non dissimulé!
Moi, estomaquée, avec sa main toujours figée sous mon nez, je rétorque le plus calmement possible: “Mais vous savez, la loi autorise le mariage des filles dès l’âge de 15 ans!” (ça a changé depuis, je crois), et je saisis la main qu’il ne voulait plus me donner - puisque je n’étais qu’une gamine - et je la secoue de haut en bas en disant “bonjour” sur le ton de “on dit bonjour, connard!”
Et là, le gros type a le culot de dire: “Mais elle répond bien!”
Et les deux autres même pas foutus de me défendre, à regarder ce muffle avec la bouche ouverte!

Et là, même topo, les bonnes répliques me sont venues deux heures après.

Autre style (il y a un an): une collègue qui propose des petits chats me signale - alors que j’hésite un instant, sachant toutefois que je n’ai pas envie de m’encombrer d’un chat - “qu’attention, un chat, c’est beaucoup de responsabilités, quand même!”

Les gens qui me trouvent jeune se ratrappent ensuite en me disant que c’est très bien, que c’est un avantage, que je serai contente plus tard. Certes, et en espérant que je ne blanchisse pas d’un coup à 30 ans. Mais faire jeune, c’est aussi une manière très efficace pour ne pas être pris au sérieux ou pour se faire manquer de respect. Parce que lorsqu’on a “quatorze, quinze ans, c’est tout!” ce n’est pas la peine de vous serrer la main. Qu’importe que vous ayez 24 ans, avec votre bouille, vous êtes sûrement trop immature pour vous occuper d’un foutu chat.

Une petite dernière: le mois dernier, je discutais avec le médecin chez qui j’ai fait des remplacements; il m’expliquait le cas d’une jeune fille de mon âge qui était venue pour des douleurs au moment des rapports. Il me disait qu’en général, ce genre de symptôme ne correspondent à rien de grave chez les jeunes. Il me parlait des jeunes filles qui ont des rapports réguliers, et il me demande “vous, par exemple, vous avez des rapports réguliers?” (c’était pas pervers comme question, hein, ça cadrait bien dans son explication).
- “Mais je suis mariée (BORDEL)!”
- “ha oui, vous êtes mariée, c’est vrai”.
Mais ensuite, il faisait attention à me désigner aux patients comme “cette jeune femme” et non “cette jeune fille” (”vous allez donner vos papiers à cette jeune fil… à cette jeune femme”), et j’ai trouvé ça assez délicat de sa part.

Je corrige les personnes qui m’appellent “Mademoiselle” (qu’on ne peut pas blâmer, hein!), pas parce que je suis conventionnelle, non, parce que j’attends du mot “Madame” une reconnaissance de mon âge mental réel.

N’empêche, j’attends impatiemment d’être enceinte pour avoir des wagons de réflexions idiotes à rapporter ici…

“Mais vous allez le GARDER?????”

***

Edit: tout à l’heure je m’interromps dans ma rédaction de cet article pour aller chercher le courrier. Il y avait une dame qui prenait le sien, et quand je lui ai dit bonjour elle a répondu “bonjour madame”. Et notre résidence est pleine d’étudiants en plus! Comme quoi…